Qui lo dico e qui lo nego: Temptation Island mi sei mancato

Sì, sì e siiiiiiiiiiiiiiii: finalmente Temptation Island.
“Baci e abbracci a tutti”, saluto gli amici e mi fiondo a casa in stile Vettel (Hamilton mi sembrava troppo). Entro dalla porta trionfale come se stessi oltrepassando il traguardo della pista di Montecarlo e mi fiondo sul televisore come se , invece, volessi accaparrarmi il bouquet della sposa a tutti i costi (mai provata in realtà questa sensazione ahahaha). Sono lì che spero e che fremo alla ricerca della mia botta d’autostima estiva, la paura che fosse finito era tanta, l’unica che può salvarmi dopo che oggi in piscina mi hanno scambiato per la boa.
Inizio a sperare con le dita incrociate, e spero, e spero, e…tadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Non è ancora finito: la prima puntata di Temptation Island è lì e non aspetta che me.
Partiamo subito.
Ilaria e Massimo. Fidanzati da 2 anni e mezzo convivono da 1 e a quanto pare hanno un sacco di problemi. Lei è una stragnocca e non si può certo dire il contrario, lui boh. Si parte col botto perché questa non fa in tempo ad appoggiare la valigia che c’è già un video per lei. Nuovo Guinness world record (non sarà l’unico abbiate pazienza). Il suo pseudo fidanzato che tra l’altro si veste con un disgusto degno dell’uomo gatto di Sarabanda, alza la paletta con voto 10 per la sfilata a chiappe al vento di Federica. Track. L’abbiano già perso. Sta povera Ilaria che a quanto pare è stata scambiata per la donna di servizio (scema lei che accetta e non si fa nemmeno pagare) in meno di 24 ore si ritrova con SEI video SEI (altro Guinness world record) in cui si scopre che lui, il quale ovviamente deve avere una vita molto impegnata, passa quattro ore con la Playstation e quando va a letto alle 2 di notte la trova che dorme ed è un grosso problema. Tra l’altro dico io “Che amore potrà mai essere questo se non prendi in mano un joypad e non lo stracci a Fifa per poi, e solo poi, spaccarglielo sulla testa” bah, io non lo so. Ma al di là di questo lui con lei si sente in gabbia e la cosa più carina che riesce a dire su di lei e sul loro rapporto è che lei non gliel’ha dato per un mese e mezzo. Video su video con lui che davanti alla tette rifatte di Federica perde spesso e volentieri la brocca, mezza puntata se ne va così. Guai però a non citare la trasformazione in super sayan di Ilaria ogni volta che piange. Guai anche a non darle della deficiente visto che ha di fianco un certo Javier che è tutto un programma e non se lo caga di striscio. Ma c’è tempo.

Altro giro altra corsa. Ecco Sabrina e Nicola. Sabrina ha 42 anni, un paio di matrimoni alle spalle, la l’intenzione di approdare a Temptation Island per capire se Nicola, 30 anni, possa essere l’uomo della sua vita. Ora cosa non abbia capito del primo e del secondo matrimonio onestamente non mi è molto chiaro. Di solito le ripetenti sono un po’ più perspicaci ma a quanto pare non è sempre così. Va beh lui passa in sintesi per un bambolotto nelle sue mani, per un certo verso, mentre le single del villaggio degli fidanzati lo reputano un poverino senza argomenti e senza speranza che non fa altro che guardare poppe e culi (come se loro facessero altro). Io in compenso una speranza gliela darei volentieri. Ma detto ciò, nel giro di un paio di filmati, la situazione si ribalta. Lei che doveva chiarirsi le idee si ritrova quest’ammasso di muscoli di nome Giulio il quale, a discapito del nome (questa la posso capire solo io perdonatemi ahaha) dimostra delle acute dote di psicanalista. È un continuo domande pungenti su domande pungenti (o anche intriganti), la quarantenne bionda vacilla e dimostra che forse qualcosa di quei due matrimoni andati a rotoli l’ha capita.

Chiudiamo con Nunzia e Arcangelo. Tredici anni di fidanzamento ed io, non appena l’ho sentito, ho avuto un calo di pressione per loro. Lei dopo 13 anni di fidanzamento vorrebbe una famiglia risponde picche con un “Sono giovane voglio ancora divertirmi”, ma il concetto di divertirsi per lui e per lei pare un tantino diverso. Il buon Arcangelo non perde tempo, trova una tentatrice che gli dà corda (ma non per impiccarsi purtroppo) e decide, nell’ordine, di: fare lo scemo, provarci ripetutamente, portarsela in bagno, incollarsela al collo, baciarla pensando di non essere visto dalla telecamera. La buona Nunzia che fra l’altro scende la scalinata della spiaggia che manco Belen a Sanremo con un vestito rosso fuoco che, sì, lo so, non mi starebbe mai bene, e sì, lo so, a me il rosso fa schifo, caro Giorgio Armani può essere solo tuo, o tuo o di Shi Liang il proprietario del negozio cinese a 38 metri da casa mia, sostiene di essere già arrivata al limite. Lui sbianca nel momento in cui gli viene comunicato il falò di confronto anticipato e poi fa pure lo sbruffone dicendo: “Vorrei proprio sapere cosa avrà mai visto di così compromettente da chiedere il falò” (risposta mia personale: niente di che, solo un coglione).

E così all’alba dell’1.05 Filippo Bisciglia preannuncia l’imperdibile puntata di lunedì prossimo e manda tutti a nanna.

Ho ancora un paio di quesiti però:
1. dove è finito quello con la malattia delle donne? Antidoti per fermare questa epidemia?
2. (ribadisco rispetto all’anno passato) ma un cavolo di Mac al posto di quel computer con tanto di adesivo orribile, no? Costa più del mascara waterproof di tutte ste mignottelle che piangono piangono piangono e non hanno mai un filo di trucco sbavato?
3. per il falò di confronto la produzione avrà attrezzato gli isolani di paletta per sotterrare gli stronzi o quest’anno avrà dotato tutti di tanica di benzina?
4. (ultimissima lo giuro) A quanto è quotato il primo congiuntivo azzeccato?

Lo scopriremo solo fra sette giorni, ricordatevi però: spia il tuo amore ma ascolta il tuo cuore.