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Temptation Island, la puntata più brutta di sempre: “Che ssschifo”

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Diciamolo subito e senza mezzi termini, la 4^ puntata di Temptation Island balza in testa alla classifica delle puntate più insulse di sempre. Parafrasando il “che ssschifo” trend topic di questo lunedì basta e avanza.

Guardo questi tasti sgomenta, provando ad arrampicarmi su congiuntivi da brividi e cervi chilometrici ma niente, non faccio nemmeno in tempo a soffrire di vertigini perché torno subito con i piedi per terra, mi aspettavo voli pindarici decisamente più sognanti, fra nuvole bianche e vagonate di stelle. Eh niente, a vedere la camicetta rosa del Bisciglia ho avuto un attacco poetico. Ma bando alle ciance, qui di poetico non c’è proprio nulla, arriviamo alla ciccia.

Giuseppe e Gabriela

Certi amori non finiscono, fanno dei giri immensi e poi ritornano, un po’ come i “Puorc e Bastard”: Venditti l’ha sempre saputa lunga. Ma Giuseppe e Gabriela con una L pure. Dicono che la notte porta consiglio ed è evidente che al buon Peppiniello da Bolzano nord, qualcosa abbia suggerito, tipo “Sei un coglione”. Sì perché il fenomeno torna con la coda tra le gambe da Filippo, chiede un ulteriore falò di confronto farfugliando frasi del tipo “Ho sbagliato”, “L’ho cornificata”, “Vorrei fosse la madre dei miei figli”. Non rigorosamente in quest’ordine e non rigorosamente con questa grammatica, ma quello è un altro discorso. Mentre lui aspetta la sua bela con L, perché con Gabriela le doppie non esistono più, parte un “Tu che ne sai” di Gigi D’Alessio che io mi stavo solo chiedendo dove fosse finito: cioè 4 puntate e nemmeno una colonna sonora del buon Giggi nazionale. Lei arriva giusto giusto a fine canzone, probabilmente da contratto dovevano farla sentire tutta, lui con un sorriso da ebete le chiede scusa, le dice che aveva un peso dentro perché è vero che l’ha tradita ma non gliel’ha mai confessato ma che ora, andando a crescere (sì, ha detto proprio così)”Voglio fare un futuro con te, tra 2 anni costruire una famiglia”, perché “sei come l’aria e senza di te non posso andare avanti”. Praticamente avrà fatto una notte boccheggiando ma nessuno gli ha spiegato che la Sardegna fa parte dell’Italia e che in Italia ci sono 40 gradi all’ombra. Lei gli risponde con la nonchalance di chi ha appena fatto benzina all’automatico: “Oddio, ma non me le aspettavo queste parole da lui” ed un sorrisino. No adesso, spiegatemi: ti ha appena detto che sei la cornuta d’Italia da mesi e che per mesi ti ha preso per il culo negandolo fino alla morte e tu sorridi? Cioè per un “sto tutto un fuoco” con la biondina sono partiti i “puorc e bastard” e per due corna lunghe quanto la Salerno – Reggio Calabria due battiti di ciglia? Ma non c’è più religione dai.

Ma manco sto a dirvelo che escono insieme mano nella mano…però “sto” a dirvi che per il gran finale della più bella love story di questa edizione è partito l’immancabile “Le domeniche d’agosto quanta neve che cadrà” con un Giggi nazionale ed una Tatangelo scatenata…e la Siae ringrazia. “Vi vedo più grandi, più maturi, soprattutto tu Giuseppe, sei più grande più maturo, ma ora fai il bravo (ripetuto 999 volte)” commenta Filippo. Ed io mi chiedo: ma se bastano 10 giorni in un villaggio a non fare un cazzo per far diventare un uomo “maturo”, posso mandarti un paio di elementi filippuccio mio? Dai che se fai il miracolo giuro che scrivo a Gerry Scotti per Guinness World Record.

E così, Giuseppe e Gabriela con una L abbandonano il gioco e sì, lo confesso, niente sarà più come prima in questa edizione di Temptation Island. Sigh.

Perla e Mirko

La fiera della delicatezza parte con una metafora sul paio di scarpe vecchie che sono più comode di quelle nuove ma quelle nuove sono più belle di quelle vecchie, di cui personalmente ci ho capito poco. Anche perché per rendere il racconto più realistico c’è uno struscio di piedi tra Mirko e la single Greta che manco il “piedino” nei vecchi film stile Jerry Cala & co. Detto ciò, se non ci abbiamo capito un cactus noi, figuriamoci Perla che fa già fatica di suo. Nel frattempo, tra un video e l’altro, volano ammiccamenti “Greta è empatia fuori dal normale” mentre la Principessa si spreca nei soliti complimentoni: ”È apatico, è noioso, è pigro, non ha voglia di fare un cazzo e senza di me non vale un cazzo, io per lui mi sono trasferita, ho lasciato la mia famiglia e bla bla bla” attacca il solito disco che si ripete da 4 puntate di Temptation Island a questa parte.

Intanto Mirko va in Spa con la single Greta e lei rosica da matti “Che ssschifo”, è il commento più limpido, ma fa la dura, “Noi avevamo un buono per la Spa e ci stava scadendo, sono stata io a convincerlo a non farlo scadere”. Sempre discorsi di alto livello. The Queen, però, ad un certo punto esplode e scoppia a piangere, lui le regala video con un livello di recitazione pari a quello di Costantino Vitagliano e Daniele Interrante in “Troppo Belli” (lo so, vi ho sbloccato un ricordo, se sentite il rigurgito salire paurosamente andate pure in bagno che vi aspetto qui). In realtà potrebbero anche averlo tirato fuori dall’Accademia degli attori presi dalla strada di Tre Uomini e Una Gamba, fermo restando che Tamagochi resta il mio nomignolo preferito. La perla su Perla è lo slow motion con un “Aspettate” sul suo viso piangente in attesa di mandare in onda la pubblicità. Sembra tanto gli aspettate di Maria De Filippi a “C’è Posta per Te” quando pensi debba ancora succedere chissà che cosa e poi non succede un cazzo. E infatti post pubblicità non succede un cazzo. Lei è un monologo unico con un’esaltazione spasmodica dell’Io, ad un certo punto nemmeno le sue compagne di avventura se la cagano più, vi dico solo che pure Francesca che non ha nulla da fare da 10 giorni a questa parte, la snobba, Perla mi sembra a tutti gli effetti pronta per un filmato con commento della Giallappa’s, credo sia il massimo delle sue aspirazioni plausibili.

Ad ogni modo tutto sto giro e non succede nulla. Ma niente eh. Strusciatine a destra e a sinistra. Niente di più o di meno. Non c’è traccia di svolta.

Francesca e Manuel

Verrebbe troppo facile citare Battisti con “Non è Francesca”, e invece sì, è proprio lei. L’hanno defibrillata, è viva, batte un colpo, e regala pure un video al suo fidanzato. Sciambola. La convocazione nel pinnettu da parte dei ragazzi viene vissuta con ansia, talmente tanta ansia che prima si siedono, poi Mirko e Manuel escono dalla tenda perchè (cito) “Dovevamo prendere un’altra boccata d’aria”. Io basita. Lo stesso Manuel si consuma le unghie guardando sto benedetto filmato che aspettava dal primo giorno, mentre il single Alberto regala dei fiori alla sua fidanzata. “Adesso stai a vedere che devo passare come quello che per lei non ha mai fatto nulla”, figurati, 5 corna in due anni e mezzo sono un bel dono di Dio ci mancherebbe altro. Temptation Island ringrazia.

E aggiunge anche: “Io vorrei lasciarla ma prima di prendere questa decisione devo imparare a…a…” cucinare e stirare? Chiedo per un’amica.

Intermezzo, telefonata di mia mamma: “Piuttosto che guardare quello schifo di Tentesscion, ascolto la radio”. Mi liquida così.

Ale e Federico

Se non fanno i botti Alessia e Federico mi incazzo, ve lo dico già. Perché qui la 4^ puntata di Tempation Island scorre e all’orizzonte non vedo traccia di trash.

Vattene amore come colonna sonora mi pare, però, un buon inizio.
Eravamo rimasti al falò di confronto in cui lui evita bellamente di presentarsi mentre lei e il suo rossetto Gucci da 149 euro a spalmata restano in contemplazione del vuoto e del “Che ssschifo”.
Ma Federico non dorme la notte per questa cosa, è in ansia, la sua più grande preoccupazione è “Ho paura che si butti a mare dopo questo rifiuto”. Seee, ciao core. Gli sparano un video nel pinnettu dell’esterna tra la sua fidanzata e il single Lollo “Ma io vado là e gli stringo la mano, ringrazio ci sia un uomo come lui” (questa frase la screenshotto, lo giuro e gliela sbatto sul muso all’ultimo falò ndr), ma omettono la seconda parte, quella del limone per intenderci. Lei, che sembra scema e lo è non illudiamoci, fa una super richiesta inedita: “Io vorrei che lui non vedesse più nessun mio video”. Brividi veri. E quando Filippo comunica questa decisione a Federico sapete lui cosa fa? È contento. “Oh che bello, mi hanno tolto un peso” e si butta su Carmen come se non la vedesse dal 42′ ac. Nonostante Mirko gli faccia notare un “Lo sai che nel secondo video potrebbe esserci un bacio?” lui fa spallucce e aggiunge “Ma si, speriamo, io veramente avevo paura la trovassero a mare”. E intanto, però, a mare ci finisce lui, da solo, spaesato, con i rasta annacquati…pare tanto l’immagine 2.0 di un vecchietto che guarda i cantieri, riesce pure a fare l’imbruttito con un’onda che per poco lo butta giù. Ribadisco il mio appello: Gialappa’s intercedi per noi.

Vittoria e Daniele

Detto che Vittoria pare l’orso abbraccia tutti perché chiunque pianga lei lo abbraccia, e quasi quasi la invito a casa mia nella settimana del pre-mestruo per tenere a bada i miei ormoni, io riassumerei la puntata di ieri con un:

“Cioè ha fatto mezzo percorso di Temptation Island ad insultarmi e mo si butta fra le braccia di questo, sta già all’80%”.

Dalle lezioni di Italiano a quelle di statistica è un attimo.

Considerazioni sparse 4^ puntata di Temptation Island

La puntata più brutta di sempre.

Il “che ssschifo” come mood dell’estate.

Senza Giuseppe e Gabriela con L non sarà più lo stesso. Nemmeno per i congiuntivi.

È finito a 00.26, no words. Ridateci le puntate fino all’una e mezza di notte.

La puntata più brutta di sempre.

Il mio vicino di casa è uscito con il cane a 00.31, giusto il tempo di fare le scale…ho capito: pure lui guarda Temptation Island.

Se nella prossima puntata non c’è un po’ di trash e qualcosa di eclatante mando una PEC a Piersilvio (e pure alla Gialappa’s non si sa mai).

La puntata più brutta di sempre l’ho già detto?

Foto mediaset infinity

LEGGI QUI IL RESOCONTO DELLA 3^ PUNTATA

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Temptation Island, da rattuso al piercing al naso: le perle prima della svolta

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Temptation Island 2023, oggi parto da una premessa perchè mi sembra doverosa: commento questa trasmissione dall’alto della mia idiozia per un puro fatto d’autostima, non certo perché che io possa parlare di storie d’amore con la maestria di Paolo Crepet vista la mia collezione di casi umani, anche se io, quanto meno, ad un certo punto, li ho sfanculati. Detto ciò, procedo.

Si parte con le colonne sonore dei Pooh e di Anna Oxa (e Anna Tatangelo muta) che non lasciano ben sperare, sarà una puntata difficile, lo so, lo sento.

Davide, Alessia e le tre lauree

Eravamo rimasti al falò di confronto tra Davide e Alessia. Lei si presenta con la faccia incazzata, Raul Bova dei poveri le è rimasto sul groppone, non è manco riuscita a farselo, starà pensando: “Ma cosa ci sono venuta a fare qui?”. Oltretutto fino a 5 minuti prima viaggiava con vestito a giropatata, si presenta al falò come la domestica alle prese con le pulizie della stanza. Ma tralasciando l’outfit, io questo lo classificherei come uno dei falò più inutili della storia: lui abbozza discorsi semiseri, lei sa solo rispondere “Stavo piangendo per te”, alla faccia delle tre lauree (di cui un paio probabilmente in scienze della paraculaggine). Alla fine, come da pronostico, escono insieme anche perché “Te lo sto promettendo davanti a tutta Italia che cambio”. Lui. Ma non era lei la traditrice? Va bene così, non facciamoci altre domande. Li aspetto al post Temptation Island “Un mese dopo”. Saluti e baci.

Giuseppe e Gabriela, da puorc a rattuso è un attimo

Non c’è niente da fare, sono sempre loro due i miei preferiti. Si parte con un “La verità schieffata in faccia fa male” che vale il primo brivido, ma tenetevi forte perché il meglio deve ancora venire.
Gabriela con una L (pure il T9 si è rassegnato) si è ormai trasferita nel Pinnettu ed ogni volta che accende la tv vede una puntata della sua serie preferita “Giuseppe chillu puorc e bastard”. In quest’episodio Giuseppe non sa più che pesci pigliare, la single Roberta lo fa sbarellare proprio ed abita pure a 10 minuti da casa sua, è fatta praticamente. Gabriela ancora una volta non ce la fa, non ce la fa, non ce la fa, ma fino ad un certo punto, perché poi ce la fa eccome. Il tutto nasce dalla frase “Devo stare male per stare bene” e, lo ammetto, qui mi ha stupito. Il single Fuad, o come si chiami lui, che poi uno che si chiama Fuad solo con una che si chiama Gabriela con L poteva stare, ci prova, ma poi si ritrae, lancia il sasso, ma poi nasconde la mano. Lei decide di dare retta ai suoi ormoni “Andiamo nella casetta”, e lui “stiamo facendo una cazzata, fidati di me”, “Andiamo, fidati tu di me”. Lei abbozza pure un “Facciamo finta che devi prendere una cosa”, ed entrano. Giuseppe al falò di gruppo sbianca, cerca una bombola d’ossigeno sotto la sabbia ma deve accontentarsi del massaggio shatsu di Daniele. Piovono pacche sulle spalle, ma in questo momento più che pacche sulle spalle c’è una puzza di cervo che metà basta. La casetta dei single non ha le telecamere (e io ancora non ho capito perché, noi povere stronze a casa un pettorale o un quadratino meriteremmo di vederlo una volta ogni tanto), però ha i microfoni. Da quando entrano a quando escono è uno slinguazzamento continuo, questa sette anni che sta sempre con lo stesso, poi cerca di rifarsi in 10 minuti di lingua con il primo che passa. Giuseppe al limite del mancamento spara pure un “Qui è tutto un limoni, dolce, dessert e ancora limoni”…”Signora i limoniiiiiiii”, per usare il trend dell’anno. Per due volte i piccioncini stanno per aprire la porta ma la richiudono, evidentemente i limoni non erano ancora stati spremuti del tutto. Poi escono e lei, povera illusa, finge nonchalance “L’hai presa quella cosa?”. E qui aprirei un sondaggio stile storia Instagram: cosa intendeva per quella cosa?

A. Lo spray per le zanzare
B. Quella cosa è un tipico detto napoletano che non esiste tipo l’Atalanta, la Sampdoria (Pieraccioni docet)
C. La patata

Votate.

Giuseppe che nel mentre azzarda anche un “S’è persa la capa co tutti i capilli”, da homo sapiens vero non può far altro che chiedere il falò di confronto. Gli amici lo salutano manco stesse andando in guerra, ma forse, per una volta, ci avevano visto lungo loro. Alla comunicazione di Filippo lei risponde con un “L’ho fatt scì pazz, mo’ sta soffrendo il bastardo, gli sta bene”. E si presenta sul tronco con un sorriso sfacciato da quattro schiaffi in padella Findus. Lui prova ad aprire bocca ma non c’è tregua, vi dico solo che il Bisciglia deve alzarsi per sedare gli animi con un eloquente “Ditevi le stesse cose ma in toni civili”. Sarà la seconda volta in 45 edizioni in cui il Bisciglia alza il suo culo dal trono d’onore. Partono i video ed al repertorio di puorc e bastard, oggi aggiungiamo rattuso e “Stai fresc tu, ti piglia a te, chella ti piglia a te”. Confesso che ad un certo punto ho temuto per il pc sulla fronte. Per i sottotitoli guardate alla pagina 777 del televideo. Lui è tutto un “cose chiuse, cose chiuse” lei cala l’asso con “Se AVREI un bottone per non amarti più lo spegnerei subito”. Anche oggi vince a mani basse mentre le maestre di italiano delle elementari iniziano il pellegrinaggio dal titolo “Cosa abbiamo fatto di male”. Poi c’è la domanda: Giuseppe esci con lei o da solo? “La amo ma è troppo quello che mi ha fatto, esco da solo”. “Io pure uscirei da sola, Gabriela si è svegliata non è più quella di questi ultimi 7 anni”. Grazie al cactus, il catechismo sarebbe pure finito. E così mentre anche Massimo Di Cataldo fa il suo esordio in questa edizione “Se adesso te ne vaaaaaaaaaiiiiii, non ci sarà più posto dentro me, ti ggggggiurooooo d’ora in poiiiiiii, io non so più chi seiiiiiiiiiiiii”, mimi e cocò che hanno fatto i fighi fino a 2 secondi prima, scoppiano a piangere a singhiozzi. Sarà finita qui? Ma neanche per sogno, rivelazioni shokkanti nella prossima puntata di Temptation Island. Lo ha detto Filippo, c’è da fidarsi.

Perla e Mirko, tutta un’altra musica

Con Perla e Mirko alziamo i decibel, tant’è che la colonna sonora è addirittura Disco Paradise. Lui in un qualche modo sembra avvicinarsi alla single Greta, il modo di provarci pare un quiz di Gerry Scotti, lei risponde guardando i video con molta passione e sentimento “é forzato, è un disagiato”. Anche oggi un complimento domani.
Finalmente è giunta l’ora della Fashion Night, che a Temptation Island è un must, la sfilata in cui i modelli sono i fidanzati e le single la giuria con tanto di paletta. Mirko non sfila, con i suoi piedi a papera arriva fino a metà tappeto rosso, poi si toglie la camicia e la spara in faccia alla sua bella che deve aver pescato la paletta sbagliata proprio in quel momento altrimenti non si spiega il 10. Disagio 11 in compenso, mi tocca dare ragione a Perla. E disagio che sale a 12 quando lui sembra in qualche modo provarci con lei sul divano (ma mettendosi a distanza di sicurezza cit.) e si copre con il cuscino: niente, secondo loro il microfono è un optional, fa pendant con il pettorale scolpito. Sul fronte opposto c’è una Perla che a proposito di perle ne spara: “Questo se si mette con un’altra la cornifica dalla mattina alla sera, solo a me non mi ha cornificata”. È di nuovo l’ora del televoto.

A. Non si è manco resa conto che non essere cornificate è una cosa bella
B. “Io la vorrei sbattere sul muro” “Ma se non si ricorda manco come si fa”
C. Il tamagochi non cornifica, mai, è fedele al suo padrone

Intermezzo di spessore, mi chiama mia madre: “Mary ma stai guardando pure tu quella schifezza di Tentescion?”, “Certo mamma se no cosa faccio il lunedì sera? E comunque vuoi rilasciarmi un commento dei tuoi?”. “E cosa ti devo dire, è un casino, tutti che si cornificano, prima ho visto pure il Volo da Berlusconi, sai che faccio? Finisco di leggere Donna Moderna e vado a letto”.
Tempation Island 0 Donna Moderna 1

Francesca e Manuel, oggi non se li fila nessuno

Premesso che ho scoperto che stanno insieme da due anni e mezzo e considerando che lui l’ha lasciata 5 volte praticamente sono stati fidanzati mezza giornata, mi era sfuggito anche un “A me piace Greta”, che è quella che se la fa a distanza di sicurezza con Mirko. Quanto sarebbe figo un incontro sul ring di fianco al falò con Bisciglia arbitro? Sto volando.

Per il resto lui è boh e lei bah, solo che lei un bah che si riconosce grazie a quella vocina insopportabile che pare la mia prof di diritto delle superiori. Ma poi tre puntate e manco un video. Ma chi è? Santa Maria Goretti? Attendiamo sviluppi, perché il trash ha bisogno di voi, non c’è Temptation Island che tenga altrimenti.

Vittoria e Daniele, “coattaggine” a Temptation Island

Vittoria è quella che ascolta tutti, abbraccia tutti, consola tutti e ha persino risposte quasi sensate per ogni argomento, io spero sinceramente le passino la pensione d’accompagnamento perché se lo merita.
Detto ciò, arriva anche il suo momento confessionale in cui parla con la fidanzata Francesca e si sfoga sul suo Daniele che non vuole un figlio con lei. La cosa più bella di Vittoria è il single a cui si è avvicinata. Lui spara sentenze su tutto, come se non ci fosse un domani. “Ma puoi stare con uno con il piercing al naso? Ma stare con lui è come consegnarti all’inferno…ma poi fate due campionati diversi, tu fai la serie A e lui fa la serie B”. Daniele incassa il colpo, la storia del piercing è troppo grave, e poi lei è apatica mentre parla di lui, e lo ripete 2/3 volte autoconvincendosi di aver imparato un termine nuovo, sì…apatica e questo giorno deve restare impresso nella memoria di un mondo che non credeva nelle tue capacità, bravo Daniele, talmente bravo che mentre parla di apatia bussa alla porta del villaggio e chiede “Scusate è possibile avere un sushi sulla spiaggia stasera per me e Benedetta?”. Ed in tempo zero eccola là, la tavola imbandita. Io a sto punto mi chiedo: ma questo villaggio è aperto al pubblico? Ma pernottamento e prima colazione quanto costano? Perché non ho ancora prenotato le ferie, un pensierino ce lo posso pure fare eh.
“Lei mi descrive come un difetto che cammina”, “Ricordati che devi stare bene tu”…la profondità dei discorsi di questi due è roba da sangue dal naso.

Intermezzo di spessore: ore 23.47 ed il mio vicino di casa con il cane non è ancora uscito per la passeggiata notturna. Inizio a preoccuparmi.

Alessia e Federico, il punto di non ritorno

Precisiamo che il punto di non ritorno non l’ho detto io ma lo ha detto Filippo. Questi due compaiono e scompaiono. A volte ci sono e a volte non ci sono. Lo stesso Bisciglia quando tocca a loro parte con uno spiegone ma in realtà dice tutto e niente. Sta storia dell’ andiamo con ordine vale fino ad un certo punto, a noi ci piace la ciccia dei discorsi.

Ma andiamo con ordine. Lei è l’insignificante su tela. Se la fa con il single Lollo che la porta ovunque: al mare, ma lei non parla, a fare la passeggiata, ma lei non parla, sulla sdraio ma lei non parla…e quando lui se ne esce con “Siamo molto simili io e te”, mi immagino due mummie la domenica pomeriggio sul divano in cui lui cambia canale e lei non parla. Ma nel frattempo la colonna sonora alza il volume, ed inizia a mettere un’ansia che manco nei film Hit e Lo Squalo toccava sti livelli. Ricordatevi sempre del punto di non ritorno. I due vanno sul lettino, si sdraiano, lei non parla, strano, lui la guarda e farfuglia qualcosa poi…parte il limone. Limone di qua, limone di là, attenzione perché lei, finalmente, parla: “Ce l’ho ancora il rossetto?”. Se non è amore questo io alzo le mani. A questo punto la luce, riunisce tutte le sue compagne di avventura, manco dovesse tenere un comizio e parla per la seconda volta in tre puntate: “Chiedo un falò di confronto immediato”. Cioè lei, dopo aver visto i video in cui lui confida di avere un interesse per una single ma nonostante tutto si trattiene, e bypassando clamorosamente il fatto che abbia limonato, chiede un falò di confronto perché “Ora gli faccio vedere io chi ha le palle”.
Si presenta sul tronco con il vestito della domenica ed il rossetto Gucci da 149 euro a spalmata, mentre Filippo si accinge all’ingrato compito: “Federico la tua fidanzata ha richiesto il falò di confronto immediato”.

Confesso che io a fidanzata ho riso perché onestamente ancora non mi spiego come una donna possa ritenersi impegnata con un uomo che non se la calcola di striscio e che nella migliore delle ipotesi la usa come zerbino d’estate ed infermierina da brodino e 37.2 di febbre d’inverno, ma al di là di questo, lui, che zerbino non è, risponde con “Vorrei continuare il mio percorso e vorrei che anche lei continuasse il suo, quindi rifiuto”. Io 2 euro su i fuochi d’artificio che potrebbe far scoppiare questi due nelle prossime puntate, ce li metto.

Intermezzo di spessore: ore 00.27, del mio vicino e del cane nemmeno l’ombra, sto per chiamare la Sciarelli.

Temptation Island, 3^ puntata: considerazioni sparse

Alle ore 00.32 Filippo tira i remi in barca e dichiara chiuso il 3° dibattito…cioè le altre sere fino all’1.30 e stasera così in anticipo? Ma non si fa, ma io quasi quasi lo riguardo da capo. L’unica cosa che mi allieta è l’immediata pubblicità di “C’è posta per te”, cazzo almeno una gioia. Tiro un sospiro di sollievo, dai che da settembre si torna a piangere il sabato sera.

Ore 00.41: il vicino c’è, il cane pure, secondo sospiro di sollievo. Forse stavano guardando Temptation Island pure loro. Posso andare a dormire serena.

LEGGI QUI —> IL PRIMO RESOCONTO DI TEMPTATION ISLAND 2023

foto sorrisi.com

Qui lo dico e qui lo nego: Temptation Island mi sei mancato

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Sì, sì e siiiiiiiiiiiiiiii: finalmente Temptation Island.
“Baci e abbracci a tutti”, saluto gli amici e mi fiondo a casa in stile Vettel (Hamilton mi sembrava troppo). Entro dalla porta trionfale come se stessi oltrepassando il traguardo della pista di Montecarlo e mi fiondo sul televisore come se , invece, volessi accaparrarmi il bouquet della sposa a tutti i costi (mai provata in realtà questa sensazione ahahaha). Sono lì che spero e che fremo alla ricerca della mia botta d’autostima estiva, la paura che fosse finito era tanta, l’unica che può salvarmi dopo che oggi in piscina mi hanno scambiato per la boa.
Inizio a sperare con le dita incrociate, e spero, e spero, e…tadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Non è ancora finito: la prima puntata di Temptation Island è lì e non aspetta che me.
Partiamo subito.
Ilaria e Massimo. Fidanzati da 2 anni e mezzo convivono da 1 e a quanto pare hanno un sacco di problemi. Lei è una stragnocca e non si può certo dire il contrario, lui boh. Si parte col botto perché questa non fa in tempo ad appoggiare la valigia che c’è già un video per lei. Nuovo Guinness world record (non sarà l’unico abbiate pazienza). Il suo pseudo fidanzato che tra l’altro si veste con un disgusto degno dell’uomo gatto di Sarabanda, alza la paletta con voto 10 per la sfilata a chiappe al vento di Federica. Track. L’abbiano già perso. Sta povera Ilaria che a quanto pare è stata scambiata per la donna di servizio (scema lei che accetta e non si fa nemmeno pagare) in meno di 24 ore si ritrova con SEI video SEI (altro Guinness world record) in cui si scopre che lui, il quale ovviamente deve avere una vita molto impegnata, passa quattro ore con la Playstation e quando va a letto alle 2 di notte la trova che dorme ed è un grosso problema. Tra l’altro dico io “Che amore potrà mai essere questo se non prendi in mano un joypad e non lo stracci a Fifa per poi, e solo poi, spaccarglielo sulla testa” bah, io non lo so. Ma al di là di questo lui con lei si sente in gabbia e la cosa più carina che riesce a dire su di lei e sul loro rapporto è che lei non gliel’ha dato per un mese e mezzo. Video su video con lui che davanti alla tette rifatte di Federica perde spesso e volentieri la brocca, mezza puntata se ne va così. Guai però a non citare la trasformazione in super sayan di Ilaria ogni volta che piange. Guai anche a non darle della deficiente visto che ha di fianco un certo Javier che è tutto un programma e non se lo caga di striscio. Ma c’è tempo.

Altro giro altra corsa. Ecco Sabrina e Nicola. Sabrina ha 42 anni, un paio di matrimoni alle spalle, la l’intenzione di approdare a Temptation Island per capire se Nicola, 30 anni, possa essere l’uomo della sua vita. Ora cosa non abbia capito del primo e del secondo matrimonio onestamente non mi è molto chiaro. Di solito le ripetenti sono un po’ più perspicaci ma a quanto pare non è sempre così. Va beh lui passa in sintesi per un bambolotto nelle sue mani, per un certo verso, mentre le single del villaggio degli fidanzati lo reputano un poverino senza argomenti e senza speranza che non fa altro che guardare poppe e culi (come se loro facessero altro). Io in compenso una speranza gliela darei volentieri. Ma detto ciò, nel giro di un paio di filmati, la situazione si ribalta. Lei che doveva chiarirsi le idee si ritrova quest’ammasso di muscoli di nome Giulio il quale, a discapito del nome (questa la posso capire solo io perdonatemi ahaha) dimostra delle acute dote di psicanalista. È un continuo domande pungenti su domande pungenti (o anche intriganti), la quarantenne bionda vacilla e dimostra che forse qualcosa di quei due matrimoni andati a rotoli l’ha capita.

Chiudiamo con Nunzia e Arcangelo. Tredici anni di fidanzamento ed io, non appena l’ho sentito, ho avuto un calo di pressione per loro. Lei dopo 13 anni di fidanzamento vorrebbe una famiglia risponde picche con un “Sono giovane voglio ancora divertirmi”, ma il concetto di divertirsi per lui e per lei pare un tantino diverso. Il buon Arcangelo non perde tempo, trova una tentatrice che gli dà corda (ma non per impiccarsi purtroppo) e decide, nell’ordine, di: fare lo scemo, provarci ripetutamente, portarsela in bagno, incollarsela al collo, baciarla pensando di non essere visto dalla telecamera. La buona Nunzia che fra l’altro scende la scalinata della spiaggia che manco Belen a Sanremo con un vestito rosso fuoco che, sì, lo so, non mi starebbe mai bene, e sì, lo so, a me il rosso fa schifo, caro Giorgio Armani può essere solo tuo, o tuo o di Shi Liang il proprietario del negozio cinese a 38 metri da casa mia, sostiene di essere già arrivata al limite. Lui sbianca nel momento in cui gli viene comunicato il falò di confronto anticipato e poi fa pure lo sbruffone dicendo: “Vorrei proprio sapere cosa avrà mai visto di così compromettente da chiedere il falò” (risposta mia personale: niente di che, solo un coglione).

E così all’alba dell’1.05 Filippo Bisciglia preannuncia l’imperdibile puntata di lunedì prossimo e manda tutti a nanna.

Ho ancora un paio di quesiti però:
1. dove è finito quello con la malattia delle donne? Antidoti per fermare questa epidemia?
2. (ribadisco rispetto all’anno passato) ma un cavolo di Mac al posto di quel computer con tanto di adesivo orribile, no? Costa più del mascara waterproof di tutte ste mignottelle che piangono piangono piangono e non hanno mai un filo di trucco sbavato?
3. per il falò di confronto la produzione avrà attrezzato gli isolani di paletta per sotterrare gli stronzi o quest’anno avrà dotato tutti di tanica di benzina?
4. (ultimissima lo giuro) A quanto è quotato il primo congiuntivo azzeccato?

Lo scopriremo solo fra sette giorni, ricordatevi però: spia il tuo amore ma ascolta il tuo cuore.