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X Factor 2020: and the winner is…Casadilego

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“Un ultimo consiglio Mika”, “Devo andare a fare la pipì”: con queste parole ha inizio la finalissima di X Factor 2020. 

Io e la mia copertina di fiducia siamo in pole position, il team Gennari l’ho già testato un’oretta fa quando mi ha presentato la sua pizza a base di pancetta (?) per un avvicinamento morbido all’ultimo atto dei nostri giovedì sera con un senso nonostante il lockdown.

Ale Cattelan ripercorre tutta l’edizione con ospiti i ragazzi che ne hanno fatto parte di cui anche Eda Marì che ovviamente era già finita in lista per il prossimo GF Vip.

Nel frattempo vi garantisco che non temo il look di Manuelito perché ho sbirciato il pre x factor 2020 con la Collu nell’unica mia volta puntuale.

Presentazioni fatte, ora ci siamo sul serio.

Tutto pronto: la prima manche 

Questa sera comandate voi riferito al pubblico già mi piace e dà il là sia all’apertura del televoto sia alla manche dei duetti direttamente con i giudici.

Dopo la clip “Mi ha insegnato tutto, sono onorato, e bla bla bla” forse ci siamo per davvero. Quante volte l’ho già detto ci siamo?

Partenza col botto: Agnelli e torso nudo e pantaloni in pelle e i LPOM su Veleno degli Afterhours.

Secondo step: Emma Marrone e Blind su “La Fine” di Tiziano Ferro. Cioè è di Nesli ma per me è solo di Tiziano Ferro (che ne ha fatto la cover dopo. Ho i miei problemi lo sapete. E ciao ragazzi. Ciao. Una delle mie canzoni preferite. “E mi sono fatto rubare forse i miei anni migliori…vorrei che fosse oggi in un attimo già domani”, la so tutta, è grave e canto a squarciagola.

Il terzo round è Pantera Rosa Mika e Naip su Lollipop, c’è della follia e del divertimento puro. GG per voi.

La 4° esibizione è nella mani di Casadilego e Manuelito: lei al piano pare una cantante consumata e lui il primo rapper passato per la strada che ci tiene a mostrare i bicipiti (e fa bene in tutta onestà). La canzone prescelta è quella di Dido ma il titolo non me lo ricordo. Ahahaha

Primo commento del Gennari: “Porca troia a sessant’anni ha un fisico migliore di me che potrei essere suo figlio” riferito ad Agnelli nudo. A posto così.

Al tavolo regnano ancora i nervi saldi: “Agnelli hai fatto le flessioni prima di uscire sul palco?” “Sarò banale ma ero emozionato, certo poi quando vai vai”. “Emma fiato corto alla fine?” “Avevo paura, ed avere paura con Blind è stata la cosa più bella di questo X Factor 2020”. “Finalmente accanto a loro, finalmente nei loro panni” E per fortuna non nei tuoi Mika pink. “L’album di Eminem (ecco chi era ahahaha) l’ho chiesto alla comunione ed avevo 9 anni, adesso l’ho cantata con Casadilego, la musica è ciclica.

Pubblicità e pipì pure per me. Al mio ritorno rivedo le esibizioni e confesso che Mika ha sculettato da Dio.

Chiusa il primo televoto.

“Gennari tutto ok?” “Stavo pensando che Blind ha fatto sembrare Emma Witney Houston”🙈

Dopo che Emma canta un suo pezzo (non ho capito perché), ecco il primo verdetto…

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4° classificato è… NAIP

X Factor 2020 si spegne per il più matto della storia di questo talent. “Spero di aver dato un buono spettacolo”, il coro “Naip Naip” pare l’applauso all’atterraggio in aereo, clip di riepilogo e saluti con lacrimuccia come da copione.

Andiamo avanti

“La gente non capisce un cazzo” cit sempre lui il Gennari

Volevo dire che ogni tanto non scrivo non perché io mi stia addormentato ma perchè piovono ospiti come se non ci fosse un domani, io ovviamente aspetto solo i NEGRAMARO 😍

Vai di Medley: la seconda manche 

Ma perché i codici per il televoto cambiano continuamente? Pare di essere a Napoli al gioco delle tre carte.

Il primo medley è firmato Casadilego. Poesia, poesia, poesia. Mentre conto i brividi la mia amica Livia mi sta insultando e cazziando perchè la diretta è anche su TV8 e io non lo sapevo.

I giudici piangono, Manuel Agnelli va di occhi lucidi, Emma proclama la qualità di Casadilego, mia mamma chiede “Ma questa può vincere?” “Sì certo” “E allora ciao è fatta” (Cazz…che gufata). Mika: “Quando un cantante riesce ad essere forte essendo semplice ha il futuro dalla sua parte ed il tuo futuro è bellissimo”. GG per Mika.

Tocca al best of di Blind.

Gennari batti un colpo. Parte con i vocali. “Ho perso la garracharrua all’uscita di Naip, aspetto solo Madame con i Negramaro pensa come sono messo”.

Blind snocciola Bambino, Cicatrici e Affari Tuoi. E Cuore Nero? Spero che mio nipote sia già andato a nanna altrimenti si arrabbia, non c’è la sua preferita.
“Scusa Blind quanti anni hai?” “Mika siamo alla settima puntata e ancora non l’hai capito” 😂 “Ho vent’anni, ho sempre vent’anni”. “Ecco appunto la vedi questa risposta? Tu sei alla finale di X Factor 2020 e non sei per niente nervoso. Perché hai vent’anni, ma quando sei arrivato eri un bambino, adesso sei cresciuto”.

Dimenticavo. Gennari: “Cosa abbiamo fatto di male per meritarci il best of di Blind? Io: “Tu Gennari hai fatto tanto di male perché insulti sempre i miei preferiti”

Tocca ai LPOM. La presentazione: “In questo medley verranno concepiti tanti bambini che poi prenderanno il loro nome quind ìi Little Piece of Marmelade Brambilla, Caruso…). Agnelli spara le ultime cartucce per tenerli sul palco anche nella terza manche. Vediamo un po’.
Ribadisco non è il mio genere ma chapeau per loro. Giudici contenti di ritrovarli in finale con merito.

Clip e caterbe di voti, Agnelli si riprende il palco, io insisto col Gennari.
“E comunque Blind non ha fatto nemmeno Cuore Nero non sei dispiaciuto?”
“Come non lo ha fatto? lui ha fatto solo cuore nero, in cinque versioni diverse” 😡😂

Rullo di tamburi, il secondo verdetto

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Il 3° classificato di X Factor 2020 è…BLIND 😱

Ma attenzione. “Ad X Factor non è mai successo che un cantante vincesse un disco d’oro…e allora eccolo qua il tuo disco d’oro con Cuore Nero”.

Lacrime. “Non mi aspettavo di arrivare in finale, non mi aspettavo niente di tutto questo, non vedo l’ora di tornare a casa e di lavorare e di vedere mamma…questo Disco è merito vostro“. 😍 Io, la mia amica Livia con cui ho fatto pace e mia cognata piangiamo, siamo sceme così.

Primo dell’ultimo scontro Mika Superstar si prende il palco e per distacco batte tutti gli altri giudici. SPET-TAC-CO-LA-RE.

L’ultimo duello: terza manche

Ore 23.20 inizia lo scontro finale.

Casadilego canta Vittoria, vado a prendere il peluche di mio nipote. Ok non è di mio nipote è il mio ho mentito, ma Vittoria è qualcosa di magico. MAGICO. PURA MAGIA. Codice 01.

La chiusura spetta ai sorprendenti LPOM. La chilometrica presentazione di Agnelli, energia da vendere e si comanda. BOMBAZZA. Codice 02.

Mentre io scarico l’app solo per votare Casadilego (siamo alla follia ormai) zitti tutti, zitti tutti, zitti tutti…

…i NEGRAMAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Vado a cantare in piedi sul divano torno dopo. Forse.

Sono senza fiato ma sono viva. Vado a farmi un bicchierino.

“Gennari beccati i Negramaro, tiè”. Gennari non pervenuto

Notizia shock: Cattelan, ma cosa mi dici mai?

Al rientro dalla pubblicità la notizia shock
Cattelan: “Dopo 10 anni questa è la mia ultima puntata di X Factor. Quando immaginavo la fine me l’aspettavo diversa, al Forum, con i miei amici e la mia famiglia in camerino. Devo voltare pagina, questa settimana è stata difficile, ogni giorno era una pagina nuova. Grazie a tutti (lacrime), grazie a tutti i giudici”.

Surpraise, e vai di video clip strappalacrime. Tutte le dieci edizioni. Lacrime. Si piange come se non ci fosse un domani. Partono i ringraziamenti “Sto lasciando nel momento giusto perché non riesco a leggere il gobbo”. Il numero uno. Enorme GG per te Ale Cattelan.

L’ultima busta: the winner is…

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Il vincitore di X Factor 2020 è…CASADILEGO

È stato fantastico. Ditemi quello che volete ma è stata un’edizione che mi è piaciuto molto. Certo sono ancora scossa per Cattelan che molla ma tanti tanti tanti GG per questa 17enne che canta con la sicurezza di una veterana e che, alla proclamazione, non piange, non sbraita, non urla come tutti gli altri. Fa una cuore. C’è leggerezza. Come a dire: “Ok ho vinto, grazie ma avrei vinto comunque anche se alla prima puntata mi aveste mandata a casa a suon di GG nel sedere, perchè io amo cantare e voglio solo cantare“.

Una voce magica che ora cercherà la sua strada. Speriamo ci sia luce su quel viale alberato, fatto di tante tante cose. Se la merita.

X Factor 2020 finisce qui. I miei giovedì sera in questo periodo di cacca fino al collo torneranno a non avere senso. Certo c’è sempre l’Europa League, ma guardandola non potrei nemmeno sfottere i miei amici interisti. Le Iene mi mettono l’angoscia e Netflix non fa per me, ma per fortuna c’è il Gennari a tirarmi su di morale…

“Gennari aspetto un tuo commento sulla vittoria, aspetto un tuo commento per la chiusura del pezzo…”
“Come cazzo passeremo ora i giovedì? Io Masterchef non lo guardo…!

Ecco appunto.

ps. Vado a disinstallare l’app, per quest’anno abbiamo dato.

Foto X Factor Italia

 

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Semifinale di X Factor 2020, a noi due: ecco i finalisti

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È tutto super pronto per la semifinalissima di X Factor 2020 ed io, il mio consueto ritardo ed il gruppo di ascolto con il Gennari siamo in pole position.

Restate qui per la cronaca più demenziale del web…ci siamo!

Una sola eliminazione e alla fine della seconda manche, il buon Cattelan ci fa tirare un sospiro di sollievo subito e ci preannuncia così la serata dei duetti. I commenti sul look di Manuelito e di Emma me li tengo per dopo. Il Gennari invece non se li è risparmiati e ha sparato forte subito “Come cazzo è conciato Hell Raton?”

Con il codice numero uno c’è Blind che insieme a Madama canta baby baby. “C’era leggerezza, mi sei piaciuto, eri a tuo agio” confermano Mika e un Agnelli subito magnanimo.

Con il codice zero due ecco Casadilego e Lazza e pure sti cazzi: sti cazzi che voce questa sta bene ovunque, I giudici confermano, il Gennari vede Emma prendere il microfono e teme il primo pippotto della serata, Manuelito si alza in piedi mostrando un look ancora più imbarazzante. Stai seduto per l’amor del cielo!

Semifinale X Factor, sotto a chi tocca

Dopo lo stacco pubblicitario tocca ai LPOM del team Agnelli. L’ospite d’onore è Alberto Ferrari dei Verdena, la presentazione di un Agnelli tutto in ghingheri parte con i ringraziamenti al pubblico (la lezione gli è servita eh?) ed aggiunge anche un “Alberto è il mio chitarrista preferito al mondo”, champagne proprio. Via col pezzo, Emma fa un viaggio nel passato e ricorda quando lei e la sua amica Sandra salivano sulla Panda e andavano a pogare ai concerti. (Bei tempi, ero giovane pure io). Agnelli è già ai ringraziamenti alle 21.52.

“Gennari cosa si è fumato Agnelli?” “Tranquilla si sbranano nella seconda manche”.

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Tocca a My Drama featuring con Izi e ciao ragazzi. Io la piazzerei dritta sul podio. Bellezza ed intensità e “sicura di te stessa come non ti avevo mai vista” conferma Mika.

La prima chance si chiude con Naip ma il vero show lo fa Mika che nascondendosi dietro una cartelletta indossa barba, il look English di Naip e lo lancia insieme a nientepopodimenoche Elio. Elio che torna ad x-factor 2020 è un momento epico. I tre tutti sul palco vestiti uguali e saluto con pugnetto vengono etichettati da Cattelan come “Naip – Elio – Borat”. La perla è “la canzone mononota” o forse ancor di più è Mika che con un outfit davvero imbarazzante afferma “Grazie per essere un matto intelligente“.

Pubblicità. Mentre mio padre decide di rompere un bicchiere, vado di commento fuori onda.

“Gennari una classifica parziale?” “Naip – Elio fuori categoria”. Ecco appunto

Prima manche chiusa, in attesa dei verdetti

Televoto chiuso tocca agli ospiti: i PINGUINI TATTICI NUCLEARI. Vado a chiamare mio nipote Riky di tre anni. Li adora. Una stecca, due stecche, tre stecc…ok dai, facciamo che lo chiamo la prossima volta e continuiamo a viaggiare con le nostre playlist su Tidal.

Saluti e baci a tutti, il frontman dei Pinguini prima di uscire ci piazza un originalisismo “Mi mancano i live” e saluta. Bene ma non benissimo

Nel frattempo ho capito adesso che i risultati parziali non verranno dichiarati apertamenti quindi via alla seconda manche “My Song”, ognuno sceglie quello che gli pare.

Si riparte con My Song

C’è subito My Drama e Spigoli di Carl Brave, The Supreme, Mara Sattei, Orietta Berti, Pupo, la mia vicina di casa, la mia insegnate di religione delle superiori ed anche un pizzico di Zia Sisina. Scherzi a parte, nulla da togliere a nessuno, ma sei mani per un pezzo manco fosse “Perdere l’Amore”. Detto ciò per me My Drama spacca di brutto e quindi VOTATELA.

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Scialla per Blind che sceglie “Como Abla” sulla base di Godd Times di Ghali. Il pippone di Emma, per dirla alla Gennari, è parla spassionatamente di presentazioni alla “Cazzo di Cane”, un po’ come i suoi capelli stasera. (GG per la Marrone, ti vullimo bene assaje anche pink lady). E per non sbagliare anche Blind va di look super pink. “Ho paura di cosa sarà di te dopo, quando si spegnerà la macchina” afferma Manuelito. Ribatte Mika: “7 milioni di ascolti, non so se mi spiego”. Ops. Agnelli invece ha definitivamente battuto la testa: “Sono geloso della tua empatia, della tua leggerezza e di come stai sul palco” No va beh, questo è troppo.

Mi sono distratta sulla presentazione di Agnelli per i LPOM. Dite che mi sono persa qualcosa di nuovo? Intanto spaccano, e spaccano di brutto con una delle esibizioni più difficili in assoluto, piovono complimenti, Daniele pare essersi ingoiato un megafono e tutta l’intonazione possibile immaginabile. Chapeau.

Naip la combina grossa scegliendo un pezzo degli Afterhours Circonvallazione Esterna Milano. Mika teme gli arrivi un calcio in culo (testuali parole), Naip pare posseduto nel cantarla, il primo commento è tutto di Agnelli. “Io ti credo quando fai questa versione, sono orgoglioso, e tu hai le palle di titanio perché ti sei presa un rischio enorme”. Agnelli ha gli occhi lucidi. È umano. Mika di tutti i discorsi di tutti ha capito solo “Palle di titanio” (e te pareva) e ha aggiunto un “Io con te sto andando sulle montagne russe”, grazie.

Casadilego gioca in casa (di lego) e sceglie Lego House. Pare un gioco di parole ma è la sua scelta. Eh no niente, non sbaglia manco stasera. Agnelli: “Non ha nemmeno i capelli fuori posto…cosa volete che le dica, e non accontentarti, promettimelo!” “Promesso”. Emma: “Ricordati di stare dove vuoi stare, non c’è nulla di mare nello stare dove si sta bene”. Mika: “Per me stasera sei tornata”, Manuelito (l’ho già detto come cazzo è vestito Manuelito stasera? E la parure di orecchini? Deve averla fregata a mia zia): “Aggiungiamo un mattoncino a questa casa di Lego”, “Aggiungiamo, aggiungiamo”.

Clip riassuntiva mentre Cattelan cerca una cordata per scendere dall’impalcatura sulla quale si è arrampicato in perfetto stile free climbing salvo poi scendere, con ogni probabilità (solo la clip lo ha salvato) alla Aldo, Giovanni e Giacomo: “Non possono né scendere né salire, né scendere né salire”

Televoto chiuso, ho paura

Primi finalisti: LPOM. Agnelli è addirittura in ginocchio. Se l’è fatta sotto e lo nasconde così.

Secondo finalista: Casadilego. L’esultanza è più contenuta.

Terzo finalista: Naip. Mika non ci crede, si alza in piedi e noto che anche lui indossa un pigiamino degno d nota.

Al ballottaggio, incredibile, My Drama e Blind.

Pronostici del Gennari: Casadilego ha fatto una gran cosa (mi scoccia un po’ dirlo), poi Naip e poi gli altri tre hanno fatto un po’ cagare. Ultimo Blind comunque. Ventisei secondi di vocale per sta roba qua.

Cavalli di battaglia. Emozione a mille per entrambe ma stavolta è Blind a tremare mentre canta la sua “Cuore Nero”.

Pubblicità.

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Ripartiamo con i giudici che non sanno che pesci pigliare (o forse sì) e con i ragazzi che mascherano la tensione come la mascheravo io alla maturità.

Elimino Blind, elimino My Drama, elimino My Drama con Agnelli che invoca il tilt, ma Mika spiazza tutti: “Credo che ci sia uno più pronto, elimino My Drama”.

La faccia di Manuelito non saprei spiegarvela ma attendo Hot Factor che ormai pare il confessionale del GF.

X Factor 2020, ecco l’Hot Factor

Daniela Collu si presenta con la barba, Mika mentre parla di testosteroni e di “come si chiama il maschio della mucca? Baffalo?” diventa di ogni colore, anche per oggi ce la siamo giocato.

Emma parte con i ringraziamenti perchè alla finale teme di non arrivarci, “Grazie di qua e grazie di là, non posso dire che sono onesta e coerente se no mi cazziano, ma sono stata solida e penso che le persone facciano sempre la differenza quando ci mettono il cuore quindi grazie e ciao mi stoppo“.

Rientra My Drama con una classe di cui ho perso il conto: “Esco con il sorrido sono orgogliosa del percorso che ho fatto”. Capito Melancholia l’umiltà dove sta?

L’ultima gaffe di Mika a quanto era quotata? “Voglio fare i complimenti a Manuelito per come ha gestito le sue ragazze anche quando ha avuto il virus…”.
“Nooooo Mika, non lo sapeva nessuno”. Splash. “A questo punto ringrazio Emma – chiude Hell Raton – per come mi è stata vicina in quei giorni”.

Tarallucci e vino e tanti saluti.

Ma la vera chiusura è tutta sua:
“Gennari ci sei? Un commento?”
“Giusto così, ci sta, tutti felici e contenti, un cantante ciascuno non fa male a nessuno, stasera i giudici non si sono picchiati e abbiamo visto delle belle esibizioni, voto 10”.

E ci rivediamo il 10: stesso posto, stessa ora, non stesso bar visto che il buon Peppino ce li tiene chiusi, ed appuntamento alla finalissima di x factor 2020.

 

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Temptation Island 2020: l’ultima puntata che basta e avanza

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Temptation Island 2020: e anche stavolta non ha deluso le aspettative 

Per chi pensa che ieri sera il monopolio della tv italiana sia finito dapprima nelle mani di Dinamo Kiev – Juventus e poi di Lazio – Borussia Dortmund, si sbaglia di grosso. Nonostante fosse martedì, ci ha pensato Canale 5 a rapire occhi, orecchie, attenzioni, “brividi veri”, con l’ultimissima puntata di Temptation Island 2020. 

La premessa è d’obbligo: quest’anno ho collezionato solo spezzoni di episodi qua e là, mere iniezioni di autostima usa e getta. L’ultima puntata, però, è quella degli epiloghi più sentiti e la mia fortuna (sì mi sento eccessivamente fortunata) è stata quella di fare zapping nel momento giusto.

Il triangolo no, non lo avevo considerato, cantava Renato Zero ma il buon Renato ai tempi non avrebbe mai potuto immaginare che un giorno la tv italiana ci regalasse una prelibatezza di programma simile. E allora eccoli lì: Alberto, Speranza e Nunzia ovvero lui, lei e l’altra.

L’altra è colei che non ha fatto in tempo a tentarlo che in un paio d’ore si è ritrovata avvinghiata fra le braccia di “faccia da pesce lesso” e “braccia rubate all’agricoltura”. Ventuno giorni così. H 24 della serie “Carie ne abbiamo?”. Ma questo è niente perché poi c’è lei. La lei da sedici anni a questa parte (ho l’orticaria solo a scriverlo), la lei che “Ma io sono innamorata”, la lei che con quel nome lì potrà pure essere l’ultima a morire ma è come si vive che fa la differenza.

Temptation Island: “Ma io sono innamorata”

Lui sostanzialmente l’ha tradita in tutti i modi. Non se la calcola. La usa. La tratta male. Le vacanze al solito posto, le uscite ridotte, la pizza portata a casa perché “andare al ristorante è troppa fatica”, la discoteca che roba è? E quale cinema meglio Netflix, ed il pigiamone anni ’80, ed i reumatismi, ed il panorama dei cantieri con le mani dietro la schiena e magari pure un oplà quando ci si alza dal divano. Cioè vecchi. Vecchi dentro, fuori e tutto intorno. Ma io sono innamorata, ribadisce lei, ma “chi cazzo se ne frega” pensa lui con una scritta fluo lampeggiante a caratteri cubitali che gli appare e scompare dalla fronte.

Ma come se tutto questo non bastasse un bel paio di corna in mondovisione completano l’opera. Però lei è innamorata. Però lo so che lui non mi merita e che è la persona sbagliata, resta il fatto che io sono innamorata. Sedici anni così. Al falò di confronto lui biascica lei boh. Abbozza domande di cui non avrà mai risposte e mentre lui dice l’unica frase con soggetto verbo e complemento che assomiglia tanto ad una pugnalata ma anche alla verità (ovvero “Accollami pure tutte le colpe ma sono sei anni che ci lasciamo e ci pigliamo senza risolvere i nostri problemi e sai bene che ogni volta ti ho ridetto sì perché mi dispiaceva. Tradotto, mi fai pena), indovinate un po’ la controrisposta di lei? “Lo so, ma sono innamorata”. Probabilmente crede che la pena sia una crema antirughe. Per le donne dignitose e risolute in quello scaffale bisogna guardare?

In un qualche modo indecifrabile, ognuno per la sua strada. Il latin lover non perde tempo e così come Robin Hood toglieva ai ricchi per dare ai poveri, lui toglie Speranza per donarla ad un’altra, anzi all’altra. Mentre il falò continua ad ardere, lui rimugina su quei sedici anni a lungo. Molto a lungo. Nello specifico tra i setti ed i dodici secondi. Giusto il tempo di girare l’angolo. Perché Nunzia, che di speranza ne ha da vendere, è lì e non aspetta altro che il suo principe azzurro. “L’ho lasciata (lui eh, che cuor di leone proprio) ci vediamo a Napoli“.

Il meglio deve ancora venire

Ora la domanda che dovrebbe sorgere spontanea è “Come sarà finita?”, ma siccome l’imprevedibilità di questo programma è un mestiere riconosciuto tanto quanto le reali esperienze riportate sul cv in formato europeo, la vera questione è: “Ma a questi meravigliosi sedici anni, non vuoi aggiungerlo un altro bel mese?” Ebbene sì, si rivedono. E parlano. Che sedici anni, in fondo, devono esser volati via in un battito di ciglia e non hanno avuto tempo. E di cosa parlano? “Lui mi ha detto che non più visto la single e che vorrebbe riprovarci”. Tappeto rosso e vaselina alla cassa numero tre, grazie.

Ma la Marcuzzi, che quando ha iniziato sto falò sembrava avesse 25 anni, e che dopo sto mese di agonia pare sua nonna in hangover, ne sa una più del diavolo: colpo di scena, c’è Nunzia. “Io l’amante non la faccio” starnazza. “Ci siamo rivisti e c’è stato un bacio vero, mi vuole conoscere ma adesso ha detto che deve ripulirsi l’immagine perché teme per i suoi locali“. Speranza pare in coma farmaceutico. Robin Hood tenta il tutto per tutto indossando i panni di Spiderman con le ragnatele ammuffite e senza dizionario in gola, ed in una lingua sconosciuta pure a me che non ho certo le origini di Bolzano nord afferma: “Ho capito che amo Speranza e voglio sposarla“. Pure mia madre che non aveva capito nulla fino a quel momento ha avuto un mancamento.

L’epilogo di sedici anni di “Vero amore”

“Io l’amante non la faccio” fa da colonna sonora, Speranza che probabilmente deve aver battuto la testa all’ingresso di quel gazebo che “Con 20 mila lire il mio falegname lo faceva meglio” afferma: “Dice questo perché vuole uscirsene pulito” che sfortunatamente non è un no ma nemmeno un “Ma io sono innamorata”. La nonna della Marcuzzi risorge dall’hangover ed esorta Spiderman a dire la verità, ma Spiderman in questo momento è spiattellato al suolo con le mosche che gli girano intorno al viso.

Nunzia abbandona la scena alla Sophia Loren, mia madre autoproclama il coprifuoco per se stessa e getta il telecomando, Tiziano Ferro è l’ultima delle canzoni che chiude il teatrino: “Ho collezionato figuracce e figuranti” (perché le canzoni di Temptation Island 2020 non deludono mai), Speranza con ogni probabilità è corsa all’anagrafe.

La nonna della Marcuzzi tenta invano di riprendersi dall’hangover, da quella porta stanno per entrare Carlotta e Nello. Roba per coatti veri. Ora più che mai il bisogno è quello di essere sobri aggrappati ad una bottiglia di lambrusco.

Dai che anche sto Temptation Island 2020, l’abbiamo portato a casa.

 

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Temptation Island, soddisfazioni enormi anzi FOTONICHE

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Premetto che merito di finire sui ceci in ginocchio dietro la lavagna perché sì, dopo avervi illuso con un primo resoconto su Temptation Island da mille e una notte, mi sono persa via in lunedì alcolici e pimpiripettenusa.
Prometto di andare a recuperare commenti social, video e schiamazzi vari dello zoo di canale 5 e di mettermi all’opera con un resoconto di quelli fatti di tuttopunto, stasera però lasciatemi buttar giù nero su bianco un paio di riflessioni acute (e argute) su quest’ultima puntata andata in archivio pochi minuti fa.
Tutto ciò che sono riuscita a vedere, oltre la befana 43enne che dice ad un tentatore “No, adesso voglio un bacio e tu mi baci“, beata autostima e milfaggio a seguito, è stato il falò di confronto tra Katia e Vittorio.
Lei pare la barbie, lui Ken, e già su tutto ciò potremmo stendere un velo pietoso.
Sostanzialmente la biondina paperina che ha trascorso 21 giorni a toccare e venerare addominali come reliquie e a pettinarsi le ciglia, c’ha strizza. E c’ha strizza perché il bell’addormentato si è svegliato. Vittorio dopo aver assistito per una settimana intera alle smorfie della “raperonzolo” la quale annovera fra i complimenti più sdolcinati al suo boyfriend un “Se a me va di provarci con un altro ci provo, chissenefrega che di là ci sia il mio ragazzo“, decide di provarci senza nemmeno troppe remore con la single Sofia. O Sonia. O Sara. Insomma il nome non me lo ricordo ma ricordo che ogni volta che lui l’abbracciava il rischio che quelle due mongolfiere esplodessero alla Snai era quotato a 0.1.
Tra video e moine da carie arriviamo a sto benedetto falò. Non senza un po’ di suspance che ogni volta Bisciglia crea con il suo savoir faire. E la suspance sale, e sale, e mi scappa la pipi e corro al bagno perché “Mannaggia alla pubblicità che quando serve non c’è mai”, e torno e li trovo allo stesso identico punto di prima. Giuro stessa identica immagine e stessa espressione del viso, per un attimo mi è parso di stare su Beautiful. Poi finalmente ce la facciamo.
Prima che lui inizi a parlare le maggiori preoccupazioni della Fotonica sono, nell’ordine:

  • L’abbinamento shock di un paio di pantaloni color ocra con la giacca blu che il monsieur ha mostrato al grande pubblico nel weekend fuori porta con la signorina canotto.
  • L’abbinamento possibile al falò di confronto: “Oddio e se lui arriva con gli stessi pantaloni?
  • Il fatto che lui abbia ripetutamente provato a limonarsi Canotto e che Canotto non ci sia stata (Fa male prendere un palo in testa eh?)
  • Il terrore che qualcuno possa aver visto l’asciugamano coi limoni da lui utilizzata nel bagno di mezzanotte con l’altra
  • La paura che gli occhi da pesce lesso di Vittorio nel guardare la tentatrice diventino uno sfottò su profili social tipo dei “Calciatori Brutti” o “Gli autogol”.

Ma quando lei capisce che Vittorio il dormiente, per gli amici Azzurro come il principe di Shrek, in realtà non dorme più, ecco che allora le preoccupazioni ed i timori si trasformano.
Salutata la convinzione del credere che “Qualunque cosa succederà è impossibile che mi molli”, Fotonica vacilla e si rende conto che il tronchetto posto sotto i suoi ciapet è tutto tranne che il tronchetto della felicità. Vittorio con le idee chiarissime le spiattella in faccia pure i minuti di sti 21 giorni e se la ride comodamente seduto sul trono dinanzi ai video della sua nuova fiamma.
Non c’è via di scampo ormai. Fotonica opta per le lacrime, mette a serio rischio il suo mascara waterproof ed il vestito da Cenerentola per di non ritrovarsi senza il suo tanto NON amato uomo al suo fianco. Filippo le dà il consiglio di aprirsi, lei con aria perplessa sembra chiedersi “Più di così”, prova a specchiarsi nel falò ma tutto ciò che intravede è il binocolo con cui osserverà la carta di credito di quel “Pezzo di Manzo” che in realtà in questi 2 anni e mezzo le è servito per guardaroba e chirurgo.
Siamo alla follia pura.
Il peggio però deve ancora venire. 
Sì perché nonostante i due vadano uno a nord e l’altro a sud con lo scazzo dei risvegli del lunedì mattina, la chicca ce la regala ancora una volta questa regia impeccabile.
Ebbene sì, la colonna sonora della fine di questo Amore che casualmente coincide con l’incontro tra Azzurro e Canotto, è nientepopodimeno che…Pupo. “Su di noi nemmeno una nuvola, su di noi nemmeno una favola, su di noi ci avresti scommesso” e bla bla bla.
Pupo, gente, ho proprio detto Pupo. Roba che se per sbaglio, ma per sbaglio, dovesse esserci un solo Cristiano al mondo (eccezion fatta per mio padre) che invitandomi a salire in macchina dovesse anche solo far partire un paio di note di qualsiasi canzone di questo cantante, probabilmente gli farei ingoiare il tappo del serbatoio ed un paio di litri di benzina, e lo porterei a Ponte Milvio per ingabbiarlo con i lucchetti. Pupo l’unico posto in cui possa comparire è sulle scatole di preservativi con la dicitura io non posso entrare 🙈😂 (non sia mai che arrivi a riprodursi).

E comunque sì, la pianto e la chiudo qui.

È stato bello guardare questo scorcio di ultima puntata con l’autostima che nonostante il ciclo in arrivo, sia riuscita ad aggrapparsi pure ad un panino con lo speck, rimanendo completamente intatta.

Queste sono le soddisfazioni FOTONICHE della vita.

 

Qui lo dico e qui lo nego: Temptation Island mi sei mancato

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Sì, sì e siiiiiiiiiiiiiiii: finalmente Temptation Island.
“Baci e abbracci a tutti”, saluto gli amici e mi fiondo a casa in stile Vettel (Hamilton mi sembrava troppo). Entro dalla porta trionfale come se stessi oltrepassando il traguardo della pista di Montecarlo e mi fiondo sul televisore come se , invece, volessi accaparrarmi il bouquet della sposa a tutti i costi (mai provata in realtà questa sensazione ahahaha). Sono lì che spero e che fremo alla ricerca della mia botta d’autostima estiva, la paura che fosse finito era tanta, l’unica che può salvarmi dopo che oggi in piscina mi hanno scambiato per la boa.
Inizio a sperare con le dita incrociate, e spero, e spero, e…tadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Non è ancora finito: la prima puntata di Temptation Island è lì e non aspetta che me.
Partiamo subito.
Ilaria e Massimo. Fidanzati da 2 anni e mezzo convivono da 1 e a quanto pare hanno un sacco di problemi. Lei è una stragnocca e non si può certo dire il contrario, lui boh. Si parte col botto perché questa non fa in tempo ad appoggiare la valigia che c’è già un video per lei. Nuovo Guinness world record (non sarà l’unico abbiate pazienza). Il suo pseudo fidanzato che tra l’altro si veste con un disgusto degno dell’uomo gatto di Sarabanda, alza la paletta con voto 10 per la sfilata a chiappe al vento di Federica. Track. L’abbiano già perso. Sta povera Ilaria che a quanto pare è stata scambiata per la donna di servizio (scema lei che accetta e non si fa nemmeno pagare) in meno di 24 ore si ritrova con SEI video SEI (altro Guinness world record) in cui si scopre che lui, il quale ovviamente deve avere una vita molto impegnata, passa quattro ore con la Playstation e quando va a letto alle 2 di notte la trova che dorme ed è un grosso problema. Tra l’altro dico io “Che amore potrà mai essere questo se non prendi in mano un joypad e non lo stracci a Fifa per poi, e solo poi, spaccarglielo sulla testa” bah, io non lo so. Ma al di là di questo lui con lei si sente in gabbia e la cosa più carina che riesce a dire su di lei e sul loro rapporto è che lei non gliel’ha dato per un mese e mezzo. Video su video con lui che davanti alla tette rifatte di Federica perde spesso e volentieri la brocca, mezza puntata se ne va così. Guai però a non citare la trasformazione in super sayan di Ilaria ogni volta che piange. Guai anche a non darle della deficiente visto che ha di fianco un certo Javier che è tutto un programma e non se lo caga di striscio. Ma c’è tempo.

Altro giro altra corsa. Ecco Sabrina e Nicola. Sabrina ha 42 anni, un paio di matrimoni alle spalle, la l’intenzione di approdare a Temptation Island per capire se Nicola, 30 anni, possa essere l’uomo della sua vita. Ora cosa non abbia capito del primo e del secondo matrimonio onestamente non mi è molto chiaro. Di solito le ripetenti sono un po’ più perspicaci ma a quanto pare non è sempre così. Va beh lui passa in sintesi per un bambolotto nelle sue mani, per un certo verso, mentre le single del villaggio degli fidanzati lo reputano un poverino senza argomenti e senza speranza che non fa altro che guardare poppe e culi (come se loro facessero altro). Io in compenso una speranza gliela darei volentieri. Ma detto ciò, nel giro di un paio di filmati, la situazione si ribalta. Lei che doveva chiarirsi le idee si ritrova quest’ammasso di muscoli di nome Giulio il quale, a discapito del nome (questa la posso capire solo io perdonatemi ahaha) dimostra delle acute dote di psicanalista. È un continuo domande pungenti su domande pungenti (o anche intriganti), la quarantenne bionda vacilla e dimostra che forse qualcosa di quei due matrimoni andati a rotoli l’ha capita.

Chiudiamo con Nunzia e Arcangelo. Tredici anni di fidanzamento ed io, non appena l’ho sentito, ho avuto un calo di pressione per loro. Lei dopo 13 anni di fidanzamento vorrebbe una famiglia risponde picche con un “Sono giovane voglio ancora divertirmi”, ma il concetto di divertirsi per lui e per lei pare un tantino diverso. Il buon Arcangelo non perde tempo, trova una tentatrice che gli dà corda (ma non per impiccarsi purtroppo) e decide, nell’ordine, di: fare lo scemo, provarci ripetutamente, portarsela in bagno, incollarsela al collo, baciarla pensando di non essere visto dalla telecamera. La buona Nunzia che fra l’altro scende la scalinata della spiaggia che manco Belen a Sanremo con un vestito rosso fuoco che, sì, lo so, non mi starebbe mai bene, e sì, lo so, a me il rosso fa schifo, caro Giorgio Armani può essere solo tuo, o tuo o di Shi Liang il proprietario del negozio cinese a 38 metri da casa mia, sostiene di essere già arrivata al limite. Lui sbianca nel momento in cui gli viene comunicato il falò di confronto anticipato e poi fa pure lo sbruffone dicendo: “Vorrei proprio sapere cosa avrà mai visto di così compromettente da chiedere il falò” (risposta mia personale: niente di che, solo un coglione).

E così all’alba dell’1.05 Filippo Bisciglia preannuncia l’imperdibile puntata di lunedì prossimo e manda tutti a nanna.

Ho ancora un paio di quesiti però:
1. dove è finito quello con la malattia delle donne? Antidoti per fermare questa epidemia?
2. (ribadisco rispetto all’anno passato) ma un cavolo di Mac al posto di quel computer con tanto di adesivo orribile, no? Costa più del mascara waterproof di tutte ste mignottelle che piangono piangono piangono e non hanno mai un filo di trucco sbavato?
3. per il falò di confronto la produzione avrà attrezzato gli isolani di paletta per sotterrare gli stronzi o quest’anno avrà dotato tutti di tanica di benzina?
4. (ultimissima lo giuro) A quanto è quotato il primo congiuntivo azzeccato?

Lo scopriremo solo fra sette giorni, ricordatevi però: spia il tuo amore ma ascolta il tuo cuore.

Temptation Island, ci risiamo: mettetevi comodi, questi sono VIP 🙈

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Lo so, lo so, lo so e lo so. Lo so.
Sono un disastro ed una brutta persona perché sono ben 2 settimane che non passo di qui.
Ma la vita, o meglio la MIA vita, già di per sé incasinata, caotica, stressante, a volte sa anche sorprenderti e non sempre in positivo. “Non sai mai quanto sei forte, finché essere forte è l’unica scelta che hai“.
E con questa frase che mi sbatto in faccia da sola, per l’ennesima volta, chiudo e vado avanti.
Anche perché non è questo il motivo per cui passo di qui.
Vi confesso però che nonostante siano state due settimane intensissime (per me sopravvivere a settembre è peggio che sopravvivere al Titanic…a proposito ma avete sentito che lo rifanno al cinema per il suo 20esimo compleanno? Cioè ma quanto sono vecchia? Tralasciamo) e nonostante abbia 8627162933202577 di cui parlare,  questa sera, o meglio pochi minuti fa, mi si è accesa la lampadina. E no, non parlo della Champions, no nemmeno della doppietta di Cristiano Ronaldo di domenica, né dell’Italvolley (e qui dovrei aprire un paio di capitoli), ma neanche di tutti gli arretrati di questi giorni (dai Ferragnez alle mie aste del Fantacalcio, cioè, ma di cosa stiamo parlando? Alta scuola proprio), vorrei parlare solo ed esclusivamente di ciò che i miei occhi e le mie orecchie hanno appena visto e sentito.
Mettetevi comodi ragazzi, perché lo sapete stasera cosa è ricominciato?
Sì, proprio quella roba lì, TEMPTATION ISLAND. Ma attenzione, perché siamo saliti di livello. Non è un Temptation Island qualunque, di cui comunque ci siamo cibati per un’intera estate al ritmo di “C’ho la malattia delle donne” è TEMPTATION ISLAND VIP. Mica pizze e fichi. Vip, vi rendete conto? Cioè Vip del calibro di Sossio Aruta, di Andrea Zenga, di Nilufar Addati e Giordano Mazzocchi (questa è una coppia, per intenderci, ma chi è il vip tra i due non è dato sapersi), ma non vi viene la pelle d’oca solo a pensarci? A me viene un po’ più il vomito, ma va beh.
Ad ogni modo bando alle ciance e andiamo dritti al primo falò.
Sì, tre giorni e già un falò. Lui, Fabio Esposito, c’entra con il mondo della moda anche se a giudicare dai suoi risvoltini imbarazzanti si direbbe tutt’altro, lei Marcella Esposito, è la sua assistente. Il solo fatto che debbano condividere la giornata 24 ore su 24 giuro mi fa venire l’orticaria, mi viene il dubbio che lui le cambi pure l’assorbente in quei giorni lì. Comunque, entrano a Temptation Island Vip perché lei ha bisogno di spazi. Lui giustamente dopo BEN tre giorni la rivuole indietro perché “Ha capito tutto”, perchè poi in fondo si sa che gli uomini in tre giorni capiscono tutto. Quando lei vede il video di richiesta per poco non emigra in Malesia, non si presente al falò e confeziona un video in cui racconta di quanto fallirebbe se si presentasse. Spento il pc (niente, nemmeno per i vip è stato messo in conto un iPad) lui, dall’alto della sua intelligenza e dopo che ha capito tutto dice: “Ma lei sta arrivando?”. Per me nemmeno con un tutorial ce l’avrebbe fatta. Intuito il fatto che di Marcella non c’è traccia decide di voler invadere il villaggio delle donne. La produzione lo ferma, spiega a quella poverina che il suo fidanzato non ce la fa ed in preda a non so quale atto di pietà, si avvia a sto benedetto falò. Prova a spiegare al genio che in tre giorni lui non le ha lasciato né lo spazio né può aver capito un h, ma niente, lui, imperterrito (e dimenticavo con una scatoletta rossa nella sabbia pronto a chiederle di sposarla), continua a parlare a vanvera e a peggiorare la situazione del suo intelletto. Quando Simona Ventura chiede “uscite insieme o separatamente”, Marcella dice “insieme” tenendosi stretta il demente seppur col fumo che le esca dalle orecchie. E vissero felici e contenti. Se va beh, questo è proprio l’amore, quello razionale ed indipendente. A posto così, per la prima puntata ne abbiamo già viste abbastanza.
Scorci di pubblicità ci mostrano un Bettarini (sì, c’è anche lui, poteva forse mancare con la sua ex per eccellenza?) già in grande spolvero fra balli e strusciate varie.
Conto alla rovescia, martedì prossimo temo che del vomito inizieremo già a sentirne l’odore. Auguri proprio e grazie Temptation Island Vip per essere riapparso nelle nostre vite.
Dimenticavo: spia il tuo amore ma segui il tuo cuore. Gesù salvaci. Amen.