Temptation Island, ci risiamo: mettetevi comodi, questi sono VIP 🙈

Lo so, lo so, lo so e lo so. Lo so.
Sono un disastro ed una brutta persona perché sono ben 2 settimane che non passo di qui.
Ma la vita, o meglio la MIA vita, già di per sé incasinata, caotica, stressante, a volte sa anche sorprenderti e non sempre in positivo. “Non sai mai quanto sei forte, finché essere forte è l’unica scelta che hai“.
E con questa frase che mi sbatto in faccia da sola, per l’ennesima volta, chiudo e vado avanti.
Anche perché non è questo il motivo per cui passo di qui.
Vi confesso però che nonostante siano state due settimane intensissime (per me sopravvivere a settembre è peggio che sopravvivere al Titanic…a proposito ma avete sentito che lo rifanno al cinema per il suo 20esimo compleanno? Cioè ma quanto sono vecchia? Tralasciamo) e nonostante abbia 8627162933202577 di cui parlare,  questa sera, o meglio pochi minuti fa, mi si è accesa la lampadina. E no, non parlo della Champions, no nemmeno della doppietta di Cristiano Ronaldo di domenica, né dell’Italvolley (e qui dovrei aprire un paio di capitoli), ma neanche di tutti gli arretrati di questi giorni (dai Ferragnez alle mie aste del Fantacalcio, cioè, ma di cosa stiamo parlando? Alta scuola proprio), vorrei parlare solo ed esclusivamente di ciò che i miei occhi e le mie orecchie hanno appena visto e sentito.
Mettetevi comodi ragazzi, perché lo sapete stasera cosa è ricominciato?
Sì, proprio quella roba lì, TEMPTATION ISLAND. Ma attenzione, perché siamo saliti di livello. Non è un Temptation Island qualunque, di cui comunque ci siamo cibati per un’intera estate al ritmo di “C’ho la malattia delle donne” è TEMPTATION ISLAND VIP. Mica pizze e fichi. Vip, vi rendete conto? Cioè Vip del calibro di Sossio Aruta, di Andrea Zenga, di Nilufar Addati e Giordano Mazzocchi (questa è una coppia, per intenderci, ma chi è il vip tra i due non è dato sapersi), ma non vi viene la pelle d’oca solo a pensarci? A me viene un po’ più il vomito, ma va beh.
Ad ogni modo bando alle ciance e andiamo dritti al primo falò.
Sì, tre giorni e già un falò. Lui, Fabio Esposito, c’entra con il mondo della moda anche se a giudicare dai suoi risvoltini imbarazzanti si direbbe tutt’altro, lei Marcella Esposito, è la sua assistente. Il solo fatto che debbano condividere la giornata 24 ore su 24 giuro mi fa venire l’orticaria, mi viene il dubbio che lui le cambi pure l’assorbente in quei giorni lì. Comunque, entrano a Temptation Island Vip perché lei ha bisogno di spazi. Lui giustamente dopo BEN tre giorni la rivuole indietro perché “Ha capito tutto”, perchè poi in fondo si sa che gli uomini in tre giorni capiscono tutto. Quando lei vede il video di richiesta per poco non emigra in Malesia, non si presente al falò e confeziona un video in cui racconta di quanto fallirebbe se si presentasse. Spento il pc (niente, nemmeno per i vip è stato messo in conto un iPad) lui, dall’alto della sua intelligenza e dopo che ha capito tutto dice: “Ma lei sta arrivando?”. Per me nemmeno con un tutorial ce l’avrebbe fatta. Intuito il fatto che di Marcella non c’è traccia decide di voler invadere il villaggio delle donne. La produzione lo ferma, spiega a quella poverina che il suo fidanzato non ce la fa ed in preda a non so quale atto di pietà, si avvia a sto benedetto falò. Prova a spiegare al genio che in tre giorni lui non le ha lasciato né lo spazio né può aver capito un h, ma niente, lui, imperterrito (e dimenticavo con una scatoletta rossa nella sabbia pronto a chiederle di sposarla), continua a parlare a vanvera e a peggiorare la situazione del suo intelletto. Quando Simona Ventura chiede “uscite insieme o separatamente”, Marcella dice “insieme” tenendosi stretta il demente seppur col fumo che le esca dalle orecchie. E vissero felici e contenti. Se va beh, questo è proprio l’amore, quello razionale ed indipendente. A posto così, per la prima puntata ne abbiamo già viste abbastanza.
Scorci di pubblicità ci mostrano un Bettarini (sì, c’è anche lui, poteva forse mancare con la sua ex per eccellenza?) già in grande spolvero fra balli e strusciate varie.
Conto alla rovescia, martedì prossimo temo che del vomito inizieremo già a sentirne l’odore. Auguri proprio e grazie Temptation Island Vip per essere riapparso nelle nostre vite.
Dimenticavo: spia il tuo amore ma segui il tuo cuore. Gesù salvaci. Amen.